Я вырос на «Вы в ответе за тех, кого приручили». Я вырос на советах «Решай сам». Я с непониманием отношусь к попыткам других людей заставить меня делать то, что мне делать не интересно. Как результат, я слишком часто говорю «Я». И это плохо.
Плохо не потому даже, что это делает меня эгоистом. Не потому, что я редко могу встать на место другого человека или посмотреть на ситуацию его глазами. И даже не потому, что это (не только, а в числе многого другого) делает меня не самым приятным в общении человеком. Это плохо прежде всего потому, что я не могу сказать «это не мое дело» на счет того, что касается меня хоть отдаленно.
Да, меня (да и не только меня) отучили считать общественные вопросы значимыми. Да, мне глубоко фиолетово, какую фамилию будет носить президент. Да, у меня есть дела поважнее, чем бухать по поводу спортивных чемпионатов. Да, я не буду тратить пол-дня ради 100 рублей на демонстрации правых или левых. Но я долго не мог успокоить сердце после того, как первый раз прочитал проект о реформе образования.
Несмотря на то, что я много где пожил, я все равно не хочу переезжать в другую страну. И большую часть разговор о «поганой рашке» никаких эмоций у меня не вызывают. Да, я считаю поголовное большинство ругающих что-либо людей лентяями и раздолбаями, и это тоже не дергает меня. Но мне ставится страшно, когда мои близкие начинают мыслить подобными категориями.
Ведь не смотря ни на что у меня есть важные мне вещи, места, идеи и люди. Есть то, что я считаю ценным, достойным, полезным, хорошим, нужным. Есть то, что я «впустил» в себя. И то, что я в себя «втащил» не смотря на сопротивление. И каждый раз, когда это «мое» выходит из зоны комфорта, я испытываю стресс.
С каждым днем этого «моего» становится больше. И с каждым днем становится больше стресса. В голову закрадывается гниленькая мысль о том, что может быть нужно быть проще? Что какая мне разница? Что хрен с этимэтойэтими %name%? И в тем моменты, когда внутренних сил не хватает, я ей иногда следую. Становится проще, легче, появляется воздух. Но за несколько лет практики подобного «забивания» я заметил одну странную вещь — я от этого слабею.
Мысленно, духовно, физически, профессионально, личностно — я становлюсь хуже каждый раз, когда отрезаю от себя очередной кусок с «важным». Я не знаю, зачем так происходит и почему, и я даже не уверен в том, что это действительно так. Но это — осознанно выбранный вариант. Операбельный вариант. Позволяющий достигать большего и лучшего.
Но иногда — я чувствую себя слабым. Не после ошибки, провала или не удачи. А точно так же, осознанно. Потому что хочу отдохнуть. И с каждым днем тех, с кем можно себе это позволить, становится меньше. Ведь те, кто приручил меня, уходят. А я — остаюсь. Сильный. В стрессе. И пытаюсь заткнуть дыру пустоты новыми «этими». Дыра — затыкается. Стресса становится больше. Это как бесконечный раннер, где ты все равно проиграешь, потому что скорость постоянно увеличивается, а победного финиша просто не предусмотрено.
Всё это производит ощущение странного сочетания оголтелой f2p монетизации, помноженной на пирамидальный сетевой маркетинг. Только эмоций никаких не вызывает. Потому что вся эта система ни меня, ни «моих» прямым и очевидным образом не касается. А мне хватает существующей ответственности за тех, кого я приручил.
Вот так и отрезается очередной кусок.